Зимняя вишня или любовный треугольник

Если вы думаете, что работа психотерапевта увлекательна, разнообразна и уникальна своим содержанием, то вы сильно ошибаетесь. Это рутинная работа, своеобразный конвеер – да простят мне мои любимые клиенты это слово – похожих печальных сюжетов. Несомненно, каждая человеческая жизнь и судьба уникальны, и человеку, решившемуся обратиться за помощью всегда кажется, что то, что он пережил другому человеку трудно понять, поскольку такого, как произошло с ним никогда и не у кого не было. И это истинная правда, индивидуальный человеческий опыт травмы и боли действительно уникален – для него самого. Но правда и в том, что в общечеловеческом масштабе ничего особо нового под луной не растет.Как в мировой литературе существует всего 33 базовых сюжета (за точность цифры не ручаюсь, но вроде кто-то из филологов подсчитывал), а все основные – только вариации, украшенные разнообразными деталями, так и в человеческой жизни количество сюжетов не отличается особым разнообразием. Изо дня в день на приеме психотерапевту приходится выслушивать похожие истории, удивляясь устройству человеческой психики и человеческой жизни. В этом есть определенная трудность, слушать похожие истории – иногда узнавание опережает само изложение, и возникает соблазн поторопиться с интервенциями, который грамотный специалист, конечно же отследит и остановит, продолжая быть в контакте с конкретным человеком, и предлагая подходящее именно ему. Но есть здесь и плюсы – возможность опираться в работе на так называемый «протокол», знания о том, что из техник и приемов будет полезным для клиента в каждом конкретном случае, что срабатывает и становится наиболее эффективным в типичных ситуациях.

И все-же, на приеме – живые страдающие люди. Не припомню, чтобы кто-то пришел к психотерапевту поделиться радостью (ну, разве что уже в конце работы, подводя итоги долгого совместного и очень нелегкого пути).

Одна из наиболее популярных тем – измена партнера. Предательство. Травма отвержения. Статистически – более чем в половине случаев, а в супужеской терапии почти 90 %.

Вот сразу скажу, что я сейчас вовсе не претендую на научность, валидность и доказательность цифр, приведенных фактов и выводов, я делюсь только своими СУБЪЕКТИВНЫМИ наблюдениями, и выводы мои – субъективны и совсем не претендуют на истинность. Я вполне допускаю, что у других коллег все будет не так.

С темой измены практически всегда обращаются женщины (за исключением супружеских пар, где в последнее время инициаторами обращения являются мужчины, но поводом все так же в большинстве случаев является мужская измена). Это не значит, что женщины не изменяют своим партнерам, не уходят, не бросают. Все это есть в реальной жизни. И мужчины, пришедшие на прием тоже приносят эту тему, и здесь не менее болезненные переживания и большой континум способа эмоционального выражения – от острого агрессивного возбуждения (был даже случай, когда на стол было выложено заряженное табельное оружие с воплем «верните мне ее немедленно, а то…») до жалоб на апатию, депрессию, подавленное состояние, за которым практически всегда оказывается непрожитая потеря, неизжитое горе отвержения и расставания, иногда многолетней давности, глубоко закопанное вовнутрь души и тела, сильно подавленное и непризнанное, замороженное вместе со всеми другими чувствами и мешающее быть живым. Но мужчины вообще обращаются реже, и темы, с которыми они приходят – другие. Иногда, если речь все-таки идет о треугольниках, мужской запрос звучит про то – кого из двоих выбрать, как спастись от угрызений совести, уходя к новой подруге от жены с которой прожил полжизни и нажил детей, или как избежать выбора, сохраняя брак и связь параллельную, и чтобы всем в этом было хорошо….В общем, те еще задачки для психотерапевта. Похоже, что в жизни все-таки конфигурация «две женщины и мужчина» встречаются значительно чаще, чем конфигурация «два мужчины и женщина», и проживаются всеми участниками сюжета в зависимости от пола – по разному.

Я не буду пока углубляться в теоретические дебри интерпретаций психологических механизмов и причин – глубинных и социальных, об этом отдельно поговорим. Сейчас о том, что на поверхности. На уровне поведения. Что выглядит навскидку стериотипно.

Итак, на приеме женщины. Разного возраста, разной внешности, социального статуса. В шоковой диссоциации. Потому что – ничего особо не предвещало, много лет совместной жизни, доверия, и, казалось бы – близости, почти всегда – общие дети, иногда это уже второй брак, к которому оба пришли ценой разумного выбора и искренних – казалось бы – чувств. Или по-другому – давно нарастает дискомфорт, напряжение, неудовлетворенность, есть ссоры, уже давно чувствуется отчуждение, но опять же – много лет вместе, привычка и привязанность, рутина и скука – да, но общие дети, общий быт и бюджет, и правда – ничего не предвещало. Или иначе – не очень давно вместе, все было сплошной праздник, строили совместные планы – на отпуск, на свадьбу, на жить вместе всегда, нежные слова и прекрасный секс от первого до последнего дня, когда как гром среди ясного неба обнаруживается, что все это время параллельно была другая, тоже с совместными планами, нежными словами и прекрасным сексом. И женщина рыдает, сквозь всхлипы чередуя самообвинения, вопросы, что еще предпринять, чтобы все починить, и проклятия сопернице, которая моложе, хитрее, наглее, вообще приворожила. Или не рыдают, а сидят в полном ступорозе, не в силах поверить, что все это происходит именно с ними. Сюжеты могут иметь разную конфигурацию – от умолчания и прихлопнувшего ужаса, когда в телефоне или компьютере мужа обнаружена недвусмысленная переписка до его открытого ухода из семьи. Общее только одно – острое горе и желание все вернуть «как было». Увы, как было уже не случится. Даже если вернется и останется в семье.

Если за неделю на приеме две-три, а то и больше клиентки с изменившими мужьями или бойфрендами, то непременно, по закону парных случаев, жди и зеркальное отображение – обязательно появится и та, которая по другую сторону барьера. Нет, конечно же это будет не та, к которой ушел муж предыдущей, это другая. Но в той же роли – разлучница. Та, к которой ушел мужчина из отношений. Или не ушел, а морочит ей голову, приводя веские аргументы, почему он не может уйти и быть с ней. Эти аргументы всем известны – жена больна, дети маленькие и без него не засыпают, невозможно поделить жилплощадь – вы с легкостью допишете еще десяток, классика литературы и мирового кинематографа вам в помощь.

Они тоже разные, разного возраста и внешности, с опытом не несчастливых отношений разной продолжительности.

Эти тоже рыдают. И рассказывают о психосоматических симптомах. И тоже костерят на чем свет стоит жен – понятное же дело, жены шантажируют здоровьем и детьми, специально устраивают проблемы, из вредности портят избраннику жизнь и не дают уйти…

И иной раз, честное слово, нестерпимо хочется взять за руку обеих, этих девочек с разной стороны барьера, и посадить друг напротив друга, чтобы они друг друга увидели. И услышали. Потому что сюжет у них общий – обе ругают соперницу и обе хотят отвоевать «приз» себе. При этом обеим упорно не хочется смотреть туда, на третий угол этой геометрии. А он там есть.

И этот мужчина, с которым каждая хочет сохранить отношения, – абьюзер, – хоть и не хочется этого никому из них признавать.

Интереснейшая вещь – треугольники в человеческих отношениях. Собственно, мы всю жизнь проводим в диадах и треугольниках, это основа семейной системы. Пара, решившая создать семью, через некоторое время заводит ребенка, и появляется третий, претендующий на свое место в отношениях, и изменяющий отношения в паре. Ребенок, начавший осваивать пространство, быстро обнаруживает, что мама принадлежит не одному ему, конечно же протестует, и – учится выдерживать амбивалентность. Научится или нет – во многом зависит от поведения родителей. Потом возникает конкуренция за объект противоположного пола, репетиция взрослого сексуального поведения и выбора партнера – и опять все зависит от реакций и поведения взрослых. Мюррей Боуэн тщательно исследовал треугольники в семье и блестяще описал механизмы триангуляции как способ регулирования семейной тревоги. В функционировании семейной системы и ее влиянии на формирование личности много интересных аспектов и слоев. И в этих процессах кроются источники будущего «взрослого» поведения, умения строить отношения с партнером, выбирать партнера и устанавливать близкие отношения. Или все время оказываться в любовных треугольниках.

Любовный треугольник – конструкция особая. И в отличие от других триад – деструктивная. Всегда. И человек, пригласивший другого в треугольные отношения – абьюзер. Всегда. Да, он может быть харизматичен и чертовски обаятелен, влюблен, нежен, убедителен, вообще прекрасен. Но это всегда садо-мазохистическая динамика. И она ни разу не про любовь, и уж тем более не про близость, она про созависимость. И она, к сожалению, может циркулировать годами, не выпуская участников из порочного круга, хотя, впрочем, участники игры могут меняться. Но от перестановки слагаемых, как известно…

Почему чаще изменщиками становятся мужчины? В нашем обществе к изменам отношение неоднозначное, и несимметричное – женская измена и мужская воспринимаются по-разному. Существует широко поддерживаемый миф, что мужчине природой «преднозначена» полигамия, и это непреодолимая биологическая потребность. Позвольте, человек уже много веков существо социальное и стадами не живет. И жизнь в социуме требует развития импульс-контроля. Взрослый человек вполне способен сдерживать и контролировать свои инстинкты и эмоции. А если он по какой-то причине делать не может или не хочет – следовательно он неадекватен.

Когда человек проявляет свою агрессию к близким открыто – бьет, скандалит, открыто издевается, мы считаем его насильником и домашним тираном. Но трудно бывает поверить в садизм человека, который внешне ведет себя вроде бы пристойно, изощренное эмоциональное насилие труднее распознать и признать. Между тем, абьюзер-казанова держит в постоянном напряжении двух женщин, унижает их обоих, поддерживает высокий уровень тревоги и неопределенности, снижает их самооценку. Думаете, половозрелый мужчина не отдает себе отчет в том, что он женщин мучает? Вот только при этом он же еще и играет роль страдальца.

В любых отношениях участвуют как минимум двое и в том, как эти отношения складываются и развиваются ответственны тоже двое. В длительных отношениях, безусловно, медовый месяц все время продолжаться не может, возникают конфликты, претензии, меняются чувства, остывает страсть. Только вот ведь какая штука, если люди сознательно приняли решение быть парой, то они принимают на себя обязательства, и прежде всего обязательство быть «мы». И тогда становится возможным чинить, договариваться и прощать, а если уж совместная жизнь стала совсем невыносимой – то честно обсудить это и завершить отношения. А вот если один человек в одностороннем порядке своих обязательств лояльности не выполняет – он называется предателем. И если он к тому же, не завершив отношения, предлагает другому человеку стать с ним парой – то он называется подлец. Потому что подло начинать отношения со вранья. И это уже категории этические, ценностные. Но для абьюзера этики не существует. Как и чувств другого человека.

Но в треугольные отношения просто так не попадают. Потому что свой вклад вносят все стороны. И это тоже выбор, сознательно, или не совсем, быть в таких отношениях. Согласиться быть в отношениях с несвободным мужчиной. Отрицать понимание того, что предавший раз будет предавать всегда. Терпеть, умалчивать то, что не устраивает, соглашаться на унизительную роль. Да, часто за этим стоит дефицитарность – детский ужас отвержения и покинутости, неодолимая жажда любви и внимания, поврежденная самооценка. Только вот цена такого «счастья» оказывается велика.

И любимый клиентский вопрос: «Что с этим делать?». Говорить себе правду. И делать выбор осознанно. А какой – это уж кто для себя что выберет.