Что прежде всего приходит в голову при слове «гнев»? Ну, конечно, разбитая посуда, синяки, оскорбления… Неудивительно, что мы стремимся избегать любых проявлений гнева – стараемся погасить раздражение, пытаемся отвлечься. И в результате не решаем проблему, а загоняем ее внутрь себя. В конце концов нарастающее напряжение дает эффект парового котла: если не выпускать из него пар, рано или поздно он просто взорвется.
На самом деле, как ни странно, гнев – это очень позитивное чувство. Оно возникает у человека перед лицом опасности и мобилизует его внутренние силы для борьбы. Многие путают гнев с яростью и злобой, но это абсолютно разные вещи. Даже в Библии написано «Гневаясь, не согрешайте…». То есть гнев сам по себе – не грех. Но можно согрешить, если, гневаясь, не контролировать себя. Для того, чтобы гнев стал позитивным и вел нас к созиданию, а не к ярости и разрушению, нужно просто научиться им управлять.
Существует три способа поведения в ситуации, вызывающей гнев:
1. Пассивная агрессия, или уход от проблемы
Это самая частая ситуация. Много ли, к примеру, в школе найдется смельчаков, способных высказать в лицо злому учителю все, что о нем думают? Гораздо легче тихонько подложить ему на стул кнопку… Такое поведение свойственно отнюдь не только детям. Никто не хочет лишний раз конфликтовать, если без этого можно обойтись. Недоволен сотрудником – можно его уволить, не обсуждая, за что. Достал начальник – можно попытаться его подсидеть. Проблемы с женой? Чем выяснять отношения, лучше пойти выпить с друзьями, а она пусть сидит дома и страдает.
С точки зрения управления гневом пассивная агрессия – самый неудачный метод решения проблемы. Человек, поступающий так, абсолютно не знает, что делать со своим гневом. Он просто уходит от проблемы. Основные причины такого поведения – это трусость и неправильное воспитание. Что вы говорите ребенку, когда он на вас злится? Если что-то вроде «Не смей так себя вести, а то получишь!», есть опасность, что агрессия ребенка уйдет вглубь. Он просто будет бояться проявлять ее. Да, вам не придется за него краснеть. Он научится прятать свой гнев и корректно вести себя в обществе. Но однажды он все же взорвется – причем никто не знает, когда это произойдет и во что выльется. Вариантов множество: от подросткового бунта с драками и мелким хулиганством до скамьи подсудимых или психиатрической лечебницы.
Его признаки:
– Гнев выражается в громкой невежливой форме
– Ругательства и проклятия
– Гнев смещается с конкретной причины на личность собеседника
– Разрушение предметов
– Словесные и физические оскорбления
Знакомая картина, не правда ли? Мы часто наблюдаем, как в транспорте или в очереди в магазине кто-то начинает склоку, и заканчивается это все взаимными обидами и оскорблениями. В личной жизни такое происходит еще чаще. Мы стараемся не раздражаться на работе, в общественных местах, но дома с женой, с детьми мы сдерживаемся гораздо реже. Конечно, не у всех дело доходит до крушения мебели и мордобоя с последующим приездом милиции. Чаще недовольство выливается в банальный скандал. Несомненно, это не лучший способ управления гневом. И все же он лучше, чем пассивная агрессия. Потому что, пытаясь решить проблему, мы имеем хоть какие-то шансы, что когда-нибудь придем к правильному решению. А уходя от нее, мы обречены топтаться на месте.
Его признаки:
– Вежливость
– Стремление найти решение
– Гнев направляется на вызвавшую его причину
– Выражается основная жалоба, без уклонений в сторону
– Способность мыслить логически
Если в конфликтной ситуации вы ведете себя именно так, значит, сзади у вас растут крылья, и ваш путь в этом грешном мире близится к концу, так как вы слишком хороши для него. Мне, к сожалению, такое встречалось крайне редко. Да, частенько была вежливость, стремление найти решение проблемы, но в какой-то момент разговор вдруг переходил на болезненные темы, которых не стоило касаться, и беседа заходила в тупик. Решения так и не находили, все заканчивалось обидами и упреками.
Когда внутри все закипает, трудно быть вежливым и логически мыслить. Однако данный способ управления гневом – эффективен. Благодаря внутреннему усилию мы сможем сделать наш гнев позитивным, и результатом конфликта станет созидание новых отношений, поиск оптимального решения проблемы и, самое главное, мирное решение любых межличностных проблем и на работе, и в семье.
Как же этому научиться? Начните с простого. Если вы никогда не пробовали управлять гневом в присутствии начальника, и не пытайтесь. Ведь в случае неудачи вы рискуете потерять работу. Гораздо безопаснее учиться этому в семье. Если вас что-то раздражает, сядьте и успокойтесь. Теперь возьмите лист бумаги и напишите, что конкретно вам не нравится. Попробуйте написать вежливое письмо вашей жене или мужу о ваших претензиях. Обязательно попытайтесь придумать решение этой проблемы. К примеру, если ваш муж никак не научится закрывать тюбик зубной пасты, то посоветуйте ему написать на листе бумаги фразу «А закрыл ли ты тюбик?» и повесить в ванной.
И только после того, как вы все спокойно обдумали и нашли решение, приступайте к разговору. С первого раза может не получится, но не унывайте. В этом деле даже попытка – уже прогресс. Снова проанализируйте ваше поведение во время конфликта и найдите признаки неправильного управления гневом. А потом потихоньку займитесь их исправлением. Но не увлекайтесь долгими размышлениями и самокопанием. Это ни к чему хорошему не приводит. Главное тут не размышление, а действие.
А чтобы вам было полегче, вот пять золотых правил поведения во время конфликтов:
1. Научитесь успокаиваться перед разговором. Если вы чувствуете, что медленно закипаете, постарайтесь уединиться и обдумать предстоящую беседу. Если вы, едва сдерживая ярость, начнете разговор с вашим обидчиком, то вежливым он точно не будет. Кстати, самое эффективное действие в этой ситуации – это молитва. Попросите Бога, чтобы он помог вам провести беседу таким образом, чтобы она привела к миру и согласию. Тот, Кто сказал «Блаженны миротворцы…», обязательно ответит на вашу молитву и будет вашим союзником.
2. Проанализируйте, что вас раздражает, и постарайтесь организовать разговор так, чтобы он касался только предмета вашего раздражения. Если ваш собеседник начинает уходить от сути разговора, мягко постарайтесь возвратить разговор в нужное русло.
3. Не оскорбляйте собеседника. Помните: вам не нравятся действия этого человека, но не он сам. Нельзя говорить: «Ты плохой», скажите лучше: «Ты поступил плохо». А высший пилотаж – «Меня расстраивает (сердит, выводит из себя), когда ты так поступаешь».
4. Ищите решение проблемы. Это ваша первоочередная задача. Если вы просто высказали друг другу свои претензии, это недостаточно. Постарайтесь решить эту проблему, чтобы в дальнейшем не начинать все сначала.
5. Научитесь слушать. Разговор – это не монолог, а диалог. Иногда решение может прийти само собой, если разговор будет поддерживаться двумя сторонами. Иногда вы можете понять, какие ваши действия раздражают вашего собеседника. Но если говорите только вы, не ждите от другого понимания.
И помните: если вы научитесь правильно обращаться с гневом, ваша жизнь обязательно изменится. У вас будет больше друзей. С мужем или женой вы станете настолько близкими, что будете понимать друг друга буквально с полуслова. Ваш начальник увидит в вас открытого, честного и уравновешенного работника, и, я уверен, в дальнейшем подумает о вашем повышении, потому что сейчас очень высоко ценится умение выходить из сложных конфликтных ситуаций, а вы в этом деле не будете иметь равных.
Автор: Борис Тарасенко
