Наступает момент, когда вам становится абсолютно ясно, что прежнего маленького мальчика или маленькой девочки с вами нет и не будет. Однажды вы увидите перед собой совершенно чужого, незнакомого, непонятного вам, хорошо еще, если не враждебного вам человека. И многие родители пугаются этого новшества, считают, что потеря прежней доверительности и теплоты – это какая-то окончательная и катастрофическая потеря. Расстраиваются, что дочка начинает таиться, что-то украдкой писать в тайной тетрадке и прятать ее от вас, явно предпочитать вам общество сомнительных подружек и дружков, слишком развязных по вашему мнению. И случиться это может в любой момент, приблизительно, от 12 до 16-17 лет.
Говорят, что подросток это человек, сидящий на 2-х стульях. А теперь представьте, каково сидеть одновременно на двух стульях – одном большом, другом – маленьком, детском стульчике. Не очень удобно получается. И налицо или неожиданно взрослое поведение с соответствующими запросами и потребностями или возврат в легкомысленное и беззаботное детство.
И все это нормально. И нужно знать нормальные особенности этого возрастного периода, чтобы соответственно перестроить свое отношение с быстро меняющимися детьми. Особенность подросткового периода в том, что в нем возникает ситуация “ножниц”, разрыва между интенсивным половым созреванием, готовности к вполне взрослой в этом отношении жизни и социальной несостоятельностью, еще долгой материальной и жилищной зависимостью от родителей. Кроме того, это самое половое созревание лишь у некоторых детей проходит плавно и внешне практически незаметно. У многих (и это тоже вариант нормы) оно происходит бурно, стремительно, сопровождаясь вулканическими извержениями их эмоций и прыщей на лице (что в свою очередь дополнительно напрягает эмоции). Нормой этого возраста является эмоциональная неустойчивость, склонность к крайним суждениям, отрицанию существующих правил, ниспровержению бывших авторитетов (ваш собственный тоже не является незыблемым, какими бы хорошими не были ваши отношения раньше). Всем своим существом они реализуют и всячески демонстрируют законы диалектики, открытые еще мудрецом Гегелем. Единства и борьбы противоположностей (отцов и детей то есть), отрицания отрицания (когда-то мы отрицали или, по крайней мере, испытывали желание отрицать то, что нам втолковывали наши родители, а теперь то же самое делают наши дети, только их активность не в пример выше нашей прошлой за счет демократического воспитания, доставшегося на их долю). Причем, мы же сами принимали не последнее участие в этом воспитании. И без этого отрицания нет и не может быть прогресса, не может быть адекватного восприятия постоянно меняющейся реальности, которая существует, нагло не обращая внимания на нашу антипатию к ней. Просто она живая, сегодняшняя, а нашим представлениям о жизни прошлой давно пора быть похороненными с почетом за былые заслуги.
Итак, ребенок нуждается в реальном отрыве от нас, чтобы стать самим собой. Мы, конечно, можем окутать его своей любовью (если любовью можно назвать страх перед миром, который может раздавить твоего ребенка). В любом случае это страх слабого перед неизвестным. Но если вы воспринимаете мир как естественную среду обитания и практического учителя, то не будете мешать ребенку осваивать его язык, его географию и население, чтобы он легко мог в нем ориентироваться. Тогда он сам, без вас, распознает неподходящего или опасного человека, научится находить друзей интересных и надежных, выбирать дело себе по плечу и по вкусу.
Все это требует от родителей здравого смысла, мужества и искренней любви к ребенку, той любви, которая дарит весь мир.
Если мои рассуждения понятны и приемлемы, можем перейти к практической части – как строить новые отношения.
Принцип номер один “Восприятие нового”
Все ваши органы чувств должны быть готовы к восприятию всего нового, что появляется в вашем ребенке, ведь он меняется так быстро, что и сам перестает понимать себя. И если еще и вы… Есть неплохой способ получить представление о темпе и характере изменений в личности ребенка – наблюдение за его почерком. Почерк в данном случае – одно из лучших зеркал характера. Здесь я вкратце опишу некоторые особенности почерка, по которым можно понять ребенка. Почерк у подростков меняется и полностью соответствует их поискам самих себя. Он то крупный, то мелкий, то с наклоном вправо, то влево, то прямой, то округленный, то готический. Они часто ищут себя методом подражания, примеряя чужие маски и почерки. Иногда чуть ли не полкласса начинают “косить” под кого-то одного, который стал наклонять буквы влево и вообще проявлять максимум свободомыслия и непокорности. На самом деле этот наклон и характеризует принцип своеволия и упрямства. У многих детей это является временным изменением, данью возрасту и моде. Если не усугублять ситуацию противостояния, постепенно почерк может стать просто прямым. А это уже показатель самостоятельного мышления, способности к реализации собственных намерений при сохраненной способности к диалогу и сотрудничеству. Почерк с наклоном вправо обычно свойственен людям покладистым, уступчивым, в общем, пластичным в общении. Детям экспансивным и уверенным в себе присущ широкий, размашистый (просторный) почерк. Это же присуще и тем, кто жаждет быть замеченным. Они же могут писать и нарочито мелко. Обратите внимание на подчеркнутые, слишком жирные знаки препинания. Ребенок как бы сам себя фиксирует. Это признак повышения самоконтроля, озабоченности своим поведением, при этом возможно формирование всякого рода навязчивостей, застревания, плохого переключения на другое занятие. Его внутренний компьютер склонен “зависать”. Таких детей неплохо немножко расслабить, снять с них избыток озабоченности и недовольства собой. Потому что деятельность их в таком состоянии мало эффективна. Ему нужно больше легкости, даже легкомыслия сейчас. Есть так называемые патологические знаки – нерегулярные деформации букв, неровность почерка, как будто рука не справляется со своей работой. Часто это признак переутомления, перегрузок психической жизни ребенка, эмоциональных, плохо компенсированных проблем или ухудшения функционального состояния мозга органической причины (последствия травм, сотрясений, инфекций). Например, у одного ребенка после тяжелого гриппа (а это по сути дела нейроинфекция) ухудшилась успеваемость. Родители пытались нажать на него, чтобы старался, но не помогало. Разобраться и помочь ребенку удалось только после анализа его почерка, который тоже изменился в худшую сторону с появлением патологических признаков, и нейропсихологических тестов, основанных также на анализе моторики руки. Ребенок не ленился, просто после гриппа у него некоторое время был церебрастенический синдром. Родителя снизили уровень требований к нему дома, учительница получила справку от невропатолога и тоже смягчилась, а ребенок вскоре восстановил свои возможности, не мучаясь от комплекса собственной плохости.
Принцип номер два “Спокойствие”
Не провоцировать эскалацию агрессии. Взрослый человек на то и взрослый, чтобы лучше подростка уметь контролировать свою среду и себя самого. Завести подростка можно очень легко и с половины оборота. Нас, конечно, тоже, но должен же что-то значить прожитой кусок нашей жизни и накопленный опыт? Если вам невмоготу “вызвериться” (и, возможно, вполне обоснованно), но вы понимаете, что адреналин вы выплеснете через голосовые связки и мышцы, но диалога не получится, и воз останется там же, где стоял, то лучше чем выходить из себя, выйти в соседнюю комнату, лучше, в ванную (потому что там можно умыть свое разгоряченное лицо), зверски выстирать там все грязное белье, руками! Потому что стиральным автоматом – не поможет – весь ваш адреналин в вас же и останется, а потом гипертонический криз от спазма сосудов. Т.е. желательно найти клапан для сброса накопившегося пара, чтобы весь котел не взорвался и чтобы не уничтожить собственное чадо. Если все же схватка между вами произошла и вы расстались врагами, есть смысл вспомнить, что первый шаг делает тот, кто умнее. Причем, очень важно, что иногда мы начинаем плохо переносить вид, голос, всякое проявление присутствия нашего отродья (да, когда к кому-то мы не равнодушны, то, значит, иногда очень сильно его любим, иногда сильно ненавидим – так уж устроен человек). И он нас – то же. В этом случае можно на время оставить попытки “очного” восстановления контактов. Вот для этого случая как раз и предназначена вторая наша сигнальная система – письменная речь. Я точно знаю, что в некоторых случаях только хорошее письмо может спасти отношения. В некоторых семьях существуют специальные “Ябедники”, в которых идет вся необходимая переписка между членами семьи. Сейчас возможно еще использование электронной почты, если ваш ребенок имеет свой почтовый ящик в Инете. Тем более, что и вы сейчас именно там, раз читаете эту статью.
Теперь, когда вы тем или иным образом “остыли”, можно перейти к выяснению отношений, по возможности не оскорбляя ребенка и не попрекая куском хлеба, естественно им еще не заработанный. Хотя, смотря сколько ему лет. Может, и самое время встать на трудовой путь и обеспечить себе элемент независимости.
Принцип номер три “Передача ответственности”
Это постепенная передача ответственности за себя ребенку. Причем, по хорошему, это сопровождается пропорциональным увеличением прав и свобод. Когда-то Виктор Франкл, замечательный психолог, автор психотерапии смыслом жизни, писал, что нужно было бы в США установить кроме статуи Свободы еще и статую Ответственности на противоположном берегу океана. В чем именно ваш ребенок получает свободы, права, за которые он же и отвечать будет, решать вам с ним. И, конечно, вы должны быть готовы к тому, что он будет во многом действовать методом тыка, совершать ошибки и создавать эпизодические неприятности для своей семьи. Разрешать ли ему курить? Некоторые родители даже советуют, какой сорт сигарет полегче выбрать, раз уж ты этим занялся. Не могу сказать, что я на их стороне. Все-таки, если вы сами не курите, то есть надежда, что вам удастся убедить своего подростка в том, что это порядочная дрянь, и авторитет среди своих можно и нужно зарабатывать своими достоинствами и умениями, а не слабостью и подражательством. Тем более, что вас сейчас просто используют рекламные агентства для компостирования мозгов – воздействуют на вашу подкорку и правое полушарие с целью выколачивания максимума прибылей. Вообще прокатили вас, братцы и сестрицы, на лохотроне. Ну, если нравится такое катание – вперед, пока самих тошнить не начнет. То же и в отношении рекламы пива и вообще – всякого рода реклам. Я понимаю рекламодателей – каждый решает свой вопрос. Мой вопрос – сохранить максимум здоровья детей, так что пусть не обижаются на мою антирекламу. Можно ли категорически запретить курево и пиво? Можно. Только тогда он вступит в подпольное общество соответствующего профиля, и вы об этом просто не будете знать. Вас начнут обманывать и водить за нос. Сами же потом и обидитесь. Наркотики? Мое мнение – однозначно: нет. Большей дряни пока человечество не придумало, даже если сравнить с оружием массового уничтожения. Есть, конечно, небезынтересные моменты и в этом деле. Так, например, на Востоке употребление наркотиков (типа гашиша, конопли) носит традиционный характер и каким-то образом далеко не всех потребителей доводит до быстрого разрушения. Однако европейцы и северяне не имеют культуральной иммунности к таким зельям. Иногда подростки экспериментируют с галлюциногенами типа ЛСД, покуривают для опыта коноплю. Для большинства это проходит практически бесследно, т.к. не вызывает сильной зависимости. Но все подростки должны знать о том, что потенциально “подсесть” можно на чем угодно; наркотики – худший из вариантов и практически беспроигрышный, если тебе наплевать на себя и ты согласен стать “зомби”. Сейчас еще подсаживаются на Интернете. Уж мы-то с вами это знаем.
Принцип номер четыре “Диалог”
Это умение строить диалог с ребенком. В психологии это называется Я-сообщение. То есть то, как мы формулируем свои мысли и, главное, в какую словесную плоть облекаем наши чувства. Часто общение портит явный разрыв между реальными чувствами и словами, которые говорятся при этом. Например, воспитанная мама уговаривает дочку разобраться в ситуации, а дочь видит ее злые глаза и дергающееся веко. Чему она поверит скорее? Какие бы слова она в ответ не выдала маме, ее чувства, скорее всего, станут зеркальным отражением маминых. Итак, пытаться обмануть кого-либо бесполезно. Разве что, саму себя. Неплохо срабатывает следующая схема, которая основана на принципах осознания своего состояния, доверия к ребенку и внутренней честности. Вы можете честно сказать, что сейчас лопнете от злости и что причин для этого целая куча – собралась за целый день, а ты тут – последняя капля. Разве не так? Мы целый день соблюдаем всевозможные приличия и правила этикета “на людях” – это по привычке, чтобы плохо про нас не подумали. И пока дому-то дойдешь, все сфинктеры на пределе. Только тронь чуть -чуть. Вот и надо, чтобы ребенок не чувствовал себя окончательным злодеем, разрушающим жизнь своей мамы, сообщить ему правду о других причинах. А когда вы сообщили о своих чувствах правду и сбросили их избыток в ванной или пошвыряв стрелы в дартс, или … Ну, в конце концов, сами что-нибудь придумаете. Вот тогда выясняйте уже отношения по конкретному факту, формулируя то, что вы увидели. Дело в том, что мы странным образом умудряемся на одном и том же месте видеть разное. Ну, они с нижнего пилотажа, а мы…? Или наоборот. Вы унюхали запах сигарет, мало того, запустив руку в карман куртки (не своей, заметьте), обнаружили там пачку сигарет и зажигалку. Улики налицо. Следствие, обвинение и суд – в одном лице выносят приговор. А она, может, первый раз попробовала, и это ей совсем не понравилось. И вам бы спокойно об этом всем потолковать по-свойски, а у вас истерика. А сами курите, между прочим. Ну да, вы не хотите, чтобы дети повторяли ваши ошибки. А чьи же им тогда повторять? Неплохо в диалоге позаботиться и о присутствии адвоката, в вашем же лице, желательно, или иного лояльного члена семьи. Может, таким образом и обнаружится, что не так страшен черт, как вы его намалевали. А ведь иногда подростки верят вашим фантазиям и начинают считать себя моральными уродами из-за того, не соответствуют вашим ожиданиям.
Еще раз подчеркиваю принцип честности. Вплоть до того, что сами расскажите им о своем нелицеприятном жизненном опыте, который вас не украсит, но может помочь разобраться в жизни вашему ребенку. А то приводит молодая женщина свою 14-летнюю дочь, которая слишком уж загулялась со своей компанией и может испортиться. Ругает ее раздраженно и с видом непорочной невинности. А потом выясняется, что сама-то дочь в подоле принесла в свои 16 лет. Так совесть надо иметь и не гноить теперь дочь за свои гены и жизнь такую, а помочь ей понять по-дружески, что не самый это лучший вариант – поспешить.
Автор: Елена Прудиус, детский психолог, психотерапевт
Психолог в Екатеринбурге, который работает с этой темой – Мужева Екатерина Юрьевна (+7 922-205-7472)
