Ко мне часто обращаются мамы за помощью для своего сына подростка. Проблемы заявляются разные, но в большинстве они сводятся к просьбе помочь ему быть самостоятельным, научиться быть более взрослым, начать принимать ответственность за свои поступки и за свое будущее. Не редко это мамы, в одиночку воспитывающие своих сыновей. Такие обращения, связаны с тревожащим поведением сына: замкнутость, безынициативность, ограниченность интересов компьютерными играми, ограниченность активности только виртуальным пространством. Для мамы, как для самого близкого человека, который видит неспособность подрастающего ребенка адаптироваться и быть успешным в приближающейся взрослой жизни это переживается как настоящая беда. Особенно, когда сын единственный, особенно, когда он один воплощает в себе все чаяния и надежды, в него одного вложены все силы, все старания и смыслы.
Как правило, к подростковому возрасту складывается определенная структура личности, но в этом же возрасте она и проверяется. И, либо найдя одни лишь подкрепления имеющимся механизмам взаимодействия с миром, подросток фиксирует эти способы, либо, обнаружив новые появившиеся для себя возможности в некой изменившейся среде, надстраивает на них и меняет свойства собственного восприятия и реагирования, взращивает свой характер. В подростковом возрасте присутствует своеобразный второй шанс, психика еще формируется и намного пластичней чем в более зрелом возрасте.
Ключевым фактом в подобном случае является появление в окружении подростка взрослой фигуры, способной стать идеализируемой в его восприятии. Если это будет учитель, или спортивный тренер, или кто-то из родственников подростка, достаточно личностно зрелый, и в то же время эмпатичный, и откликающийся на его эмоциональные потребности, то у парня появляется хорошая возможность впитать демонстрируемые таким человеком качества и мужские ценности. И за счет его идеализации, поднять значимость этих ценностей внутри себя на необходимой высоты пьедестал. Конечно, в идеале это отец или, если так сложилось, новый партнер его мамы.
Мама же при появлении значимой фигуры в жизни сына, не важно, отчима, тренера или психолога, имеет возможность вернуться к своей женской роли — создавать и выстраивать свои личные отношения, реализовывать творческие или профессиональные планы. Искать новые вдохновляющие идеи и обретать собственные, не связанные с ребенком, смыслы. Ведь дети рождаются и воспитываются не для нас, а для их собственной жизни и для мира в целом. Подрастающему сыну необходима помощь в виде мягкого, но необратимого подталкивания к «выходу из родительского гнезда». Любящее подтверждение того, что в случае чего он всегда найдет здесь «мягкую постель, и тарелку вкусного борща», но что все остальное в его жизни ему предстоит найти самостоятельно. И как показывает практика, это актуально и для мам с дочками.
Психолог, психоаналитик, выстраивая отношения с клиентом в открытом и тонко чувствующем эмоциональном взаимодействии, создает условия для возможности восполнить недостающее на пути его прежнего развития. Через такое общение со значимым другим подросток может обнаружить и интегрировать не раскрытые прежде качества. Стать более целостным, самостным и проявленным, в противовес доминирующим прежде нагромождениям защит. Стать эмоционально более зрелым, придать своей деятельности больше спонтанности, развиваться разнонаправленно и творчески реализовываться.
При необходимом уровне мотивации самого подростка, в атмосфере доверия, и в то же время поощряющей его в принятии все большей меры ответственности, мы вместе сможем достичь хороших результатов. Я глубоко убежден, что всё что бы ни произошло с нами в прошлом, какими бы ни сделали нас наш опыт, наше окружение и обстоятельства, мы можем измениться. В наших силах изменить свою жизнь, изменившись внутренне. И если что-то пока не получается, приходите, будем разбираться.
Автор статьи:
Психолог, Психоаналитик
