Когда читаешь истории женщин, которые обращаются за помощью, некоторые из них напоминают крик души и наполнены болью, в других проглядывает непонимание и растерянность. Но в каждой истории есть желание быть счастливой и сохранить семью…
«Муж алкоголик. Пьет давно. Из совместно прожитых 27 лет – 20 пьет. Каждый день после работы, один на один…Утром идет на работу. Последние годы стал очень агрессивным. Не стесняется ни детей, ни снохи, ни внучки… Что делать? Как жить дальше? Помогите!!!»
«С мужем живём 14 лет, есть дочь. Но между нами последние несколько лет полное непонимание. мы устали друг от друга. Он устал от моих попыток привлечь внимание: скандалила, плакала, молчала, пыталась поговорить, объяснить, чего мне не хватает. Я устала от того, что он меня перестал слышать … Мы измучены. Подскажите, пожалуйста, как ещё можно спасти наш брак? Спасибо»
«Нашей семье уже больше 5 лет. Все очень хорошо. Кроме секса. Муж не хочет им заниматься. И не испытывает потребности. Его интересует только работа в любом виде. А с весны до осени еще и дача. А в 10 вечера… засыпает мгновенно. И так изо дня в день. А все остальное у нас просто замечательно…»
***
У каждого из нас есть семья. Семья – это место, где зарождается новая жизнь, происходит воспитание человека с самого раннего периода, это место, где можно согреться и почувствовать поддержку. Семья является нечто большим, чем просто «набором пап, мам и детей», и она живет по своим законам. Например, семейная система стремится к сохранению равновесия. Это значит: правила, которые выработались в семье, обычаи принимаются всеми ее членами и могут не изменяться в течение долгого времени. Это сохраняет семейную систему, позволяет ей справляться с разного рода трудностями. В традиционной семье муж знает, что его обязанности – зарабатывать деньги, содержать семью, жена ведет хозяйство и воспитывает детей. И когда возникает сложная ситуация – каждый знает, за что он отвечает и не перекладывает ответственность на другого.
Второй закон – развитие семьи происходит в соответствие с жизненными циклами: пара вступает в брак, рождается ребенок, затем ребенок начинает ходить в школу и, повзрослев, покидает родительское гнездо. Когда кто-то не готов к предстоящим изменениям, в семье возникают различные симптомы: могут появиться страхи, необоснованное беспокойство у кого-то из членов семьи, или ощущение депрессии, безысходности. Симптом – это сигнал о том, что семья испытывает трудности. Например, приступ беспокойства у матери после рождения ребенка выражает трудность, испытываемую данной семьей при переходе к стадии воспитания детей.
Когда родители не в состоянии разобраться со своими отношениями и выяснить, кто будет за что отвечать в семье, то симптомы могут возникнуть и у ребенка: он может стать агрессивным, замкнутым, отказываться ходить в школу и т.д. Семейные психологи считают, что проблемы у ребенка обычно возникают в тех случаях, когда родители не могут наладить друг с другом отношения.
Для того, чтобы отношения в семье были благополучными, супруги должны уметь договориться друг с другом, даже если возникают спорные ситуации. Ведь часто огонь ссоры разгорается из мелочей. Возьмем простой пример: супруги хотят пообедать в кафе. Муж хочет съесть пельмени, а жена – курицу. В кафе, где есть пельмени, не готовят курицу; в кафе, где готовят курицу, нет пельменей. Если супруги умеют договариваться, то им не составит труда решить эту ситуацию. Один из супругов может попробовать уговорить партнера, или они могут договориться, что в этот раз поедят курицу, а в следующий – пельмени. Также они могут найти альтернативу, которая будет устраивать их обоих – заказать рыбу или пойти в другое кафе, или могут найти равновесие между своими желаниями и желанием быть вместе: «Ты поешь пельмени, раз они тебе больше нравятся, а я поем курицу, а потом встретимся». В этом случае они способны отделиться друг от друга на время и принять самостоятельное решение. Если же супруги не умеют договариваться, то и в самой простой ситуации они могут долго колебаться, прежде чем принять решение, или постараются принудить друг друга: «Мы будем есть пельмени!», или постараются отрицать желания другого: «только сумасшедшему может нравиться курица!».
Если возникает проблема, то, как правило, она заключается ни в одном человеке, а в отношениях между людьми.
Для того, чтобы жизнь супругов приносила удовлетворение, им нужно научится договариваться по множеству вопросов: Кто должен вести бюджет? Должен ли муж работать на высокооплачиваемой работе или реализовывать свои способности? Может ли муж критиковать домашнее хозяйство жены? Сколько времени уделять на общение с родственниками, и до какой степени позволять им вмешиваться в отношения? По поводу этих и многих других вопросов супруги должны придти к согласию. А главное определить, кто из них будет устанавливать правила в каждой области их совместной жизни. Это решение обычно дается нелегко и проходит какой-то период борьбы за власть в паре, который мы обычно называем «притиркой».
И порой, супругам, которые переживают сложности в браке, нужно открыто поставить вопрос: хотят ли они быть вместе? В этом случае им нужно учиться тому, как поддерживать и заботиться друг о друге, научиться играть разные роли в браке, и научиться открыто, прямо обсуждать правила. И, порой своевременная консультация психолога может ускорить и облегчить этот процесс.
А для того, чтобы ответить на вопрос – зачем нам семья? Приведу фразу из фильма «Простая история»: « Когда мы по отдельности – мы как солома, которую очень легко сломать. Но когда мы вместе – нас не переломят никакие обстоятельства и трудности».
Давайте учиться договариваться!
Автор: Анкина Екатерина, семейный психолог и консультант (Екатеринбург)
